如何面对厌世的小孩.pdf

1、如何面对厌世的小孩|策划人小语|当某一天，孩子突然对你说：“活着真没劲！”“我好想去死啊！”你会有怎样的感受？震惊、愤怒，还是担忧？联合国儿基会的调查数据显示，1019 岁的青少年中，约 15%的人有过自杀念头。自杀已经成为 1519 岁青少年群体的第二大死亡原因。孩子经常把“死”挂在嘴边，哪怕看起来只是“说着玩儿”，也是父母心中不能承受之重。在一次心理学研讨会上，来自学校的心理老师们在谈论自己最棘手的案例时，几乎无一例外地指向了孩子的“自杀”问题。一旦，“我好想死”这类的话从某个孩子口中说出，上至学校领导、下到老师，都会立刻拉响“警报”。偏偏，这样的事情越来越多，让校方疲于应对。为了安全起见

2、，他们只能把这些“危险”的孩子劝回家，希望他们在家里得到帮助和照护。这时，所有的压力就转到父母身上，很多父母忧心忡忡，不知道该如何面对孩子今天的策划，我们就来帮助这些无助的父母。当孩子轻谈生死，父母们有太多的困惑：我真的不能理解，他为什么会这样说？是不是我们不再管他，他就没有压力了？他这么说就是想让我们妥协，不理他是不是就没事了？他总说想自杀，会不会早晚走上这条路？关于生死的话题，多活了二三十年的父母并非很有经验，他们只能从自己的角度揣测孩子的内心，却不知道该怎么办。此时，孩子的一句句“我不想活了”，变成一道道“生死攸关”的考验。多数时候，父母和孩子谈不拢，无论是“回避”还是“应答”都变得无比

3、艰难。当孩子提及死亡的话题，看似脱口而出，其实往往内心有着非常复杂的想法：有些时候，他们用“我想死”的表达来摆脱糟糕的境遇，或者，只是为了减少痛苦。有些时候，他们想用“死亡”的议题来唤醒自己的某些感受，比如爱或价值感。有些时候，他们单纯地想获得同伴的认可，想获得归属感，才用自己特殊的视角解读死亡，看起来既疏远，又冷漠。有些时候，他们用死亡威胁身边最亲近的人，逼得家人无路可走，却轻描淡写地说“我没想死，只是想一个人待一会儿”其实，孩子们说出的那些让人心惊胆战的话，是一个个“信号”，当他们这样表达时，是在用极端的话语引导我们去看待他们背后的情感需要。如何围绕“死亡”话题和孩子开展互动，如何有效地支

4、持谈论过自杀的孩子，是孩子给父母出的成长课题。下面，是几个孩子真实的故事，希望给为人父母者带来启发。班主任把月考成绩排名单发到班级群，阿峰盯了很久，最终没敢点开。他知道，自己考得很差。无论哪次考试，他都很用功复习，每晚熬到一点多，但每次的成绩都和那些不怎么学的同学差不多，他觉得自己很没用！这时，妈妈推门进来，送来了一杯热牛奶。看表情，她应该已经看到了排名一副故作轻松又欲言又止的样子。阿峰觉得，她还不如骂自己两句呢！从小，他就是家人的骄傲，被所有亲友夸，阿峰是听着“这孩子将来一定有出息”的话长大的。最近，他听不到类似的夸奖了，聚会时，谁都小心翼翼地避开成绩的话题。所有的保护和关心，都只会让阿峰更

5、加自责。起初，他想化内疚为力量，可是，他做不到。每当坐在书桌前，他都感到颓然无力。努力集中起的注意力，也会被一道难题轻易冲散。一晚上的收获，恐怕只有沉重的眼皮和僵直的腰背，此时，另一波自责又悄然而至，骂得他不敢早睡。熬夜，导致第二天听课的效率下降，周而复始几个月，他的成绩不进反退。所有同学都觉得他变了，从一个开朗乐观的人，变成了精神萎靡、心浮气躁的“暴徒”。阿峰看得出来，周围同学的小心翼翼，竟和家人如出一辙。他终于用自己的坏心情，推开了所有的人，只剩下孤零零的自己。这样活着有什么意义呢？看不下去書的时候，阿峰就反复在纸上写“死亡，是一种解脱”之类的话。他知道自己不能做傻事，不能让父母伤心，但只

6、要写出这样的字，就会产生一丝力量，就能让他片刻原谅那个糟糕的自己。类型诊断把自杀当作自我救赎阿峰的压力，多半是来自自己，他想通过自杀的冲动来缓解内疚和自责。因为学业不利，他的自我价值感坍塌，并深深厌恶自己。在这种感觉逐渐加深的情况下，阿峰试着把“幻想死亡”当作一种解脱的方法。这种幻想，在某种程度上能暂时调整糟糕的心态，但随之而来的，是对责任的拷问和对死亡的本能恐惧。给父母支招：阿峰的父母可能难以理解，自己的小心翼翼，为何会加大孩子的压力。因为，这种谨慎行为的背后，透露出一种无力。也就是说，他们能感受到孩子的无力，又用自己的行动把这种无力展现了一次，孩子感受到的，是大人对此也毫无办法。所以，阿峰

7、没有向父母求助，导致负面情绪越积越多。其实，如果阿峰的父母能够理智地分析孩子的困难，就会发现，所谓的学习压力导致的自我价值坍塌，其中的逻辑联系十分脆弱。学习不可能是判定价值的唯一因素，所以，当孩子钻进这个牛角尖、感受到巨大压力时，父母要做两方面的工作：首先，要缓和孩子的情绪。不要害怕面对孩子糟糕的自我评价，相反，要在倾听的过程中帮助孩子发掘积极的东西。哪怕孩子说，“这次又考砸了，我还有什么希望！”父母也可以说，“我能感受到你的沮丧，因为设立的目标没有实现，你很自责！”只有父母“接招”，孩子才能进一步倾吐情绪，让他们搞清楚自己复杂的情绪到底缘何而来，并进一步认清自己。其次，父母要帮助孩子划定底线

8、，慢慢地重塑价值。一般情况下，阿峰在得到父母的倾听和理解后，情绪会有所缓解，自杀的冲动也会降低。即便成绩仍不理想，父母也要帮助孩子合理地规划学习生活。比如，每天至少保证 7 个小时的睡眠和一个小时的休息时间。这样，才能把孩子从恶性循环中拉出来。孩子要拥有空闲和休息时间，才能有机会和别人交流想法，做一些自己喜欢的事，进一步了解自己。父母要创造机会，帮助孩子重塑价值。“悠然，把门打開，让爸爸妈妈看到你！”妈妈的声音传了进来。悠然用椅子堵住门，全身的重量都压了上去。她知道，父母搜走了屋里所有的“小刀片”，但是，能让他们紧张一下也是好的。妈妈怕悠然伤害自己，但是，他们不知道她为什么要伤害自己。坐在椅子

9、上，悠然看着凌乱的卧室，想起了以前的很多事。小时候，她特别怕爸爸妈妈，因为他们对自己要求很严格，稍不小心，就会惹怒他们。长大后，她不怎么怕他们了，大不了吵一架。这时，她不仅是个“没用”的孩子，还多了一项“叛逆”的罪名。她视若珍宝的漫画、小说，被父母说成“垃圾”;她喜欢玩儿网游，他们却觉得那是浪费生命不知从什么时候开始，她开始偷偷地用尖锐的东西划自己。片刻的轻松，总是让她感到一些安慰。最重要的是，悠然能感觉到，爸妈发现这些伤口后，会害怕，会向她妥协。不过，悠然也很矛盾，因为她必须在同学们面前隐藏这些伤口，怕被他们取笑。类型诊断用自杀的方式为自己发声当一个人用伤害自己的方式和周围的人互动时，他很可

10、能是在表达：我希望你能知道我的感受。当父母无视悠然正常的感受时，她只能通过激烈的方式表达自己，希望用这种方式调整自己和父母的互动，逼父母“认同”自己。但同时，这种自伤的行为也伤害了她的自尊，造成她和周围世界的隔离。给父母支招：如果没有父母的严厉控制，悠然就不需要用这种激烈的方式突破。然而，既然已经形成了这种局面，首先要做的，就是绕开“自伤”这个突出的矛盾，建立新的亲子互动。悠然的父母需要反思，在一定程度上减少控制，给孩子自由，降低对孩子的要求。当孩子拥有健康的外部环境时，才愿意用开放的态度，参与到问题的解决中来。当亲子关系有所缓和，孩子拥有了适当权利后，才有可能要求他们尽“义务”。这时，为孩子

11、划定底线，比如，不能用“伤害自己”的方式威胁大人。父母可以非常坦诚地向孩子表达感受：“当你把自己关在屋子里，我特别害怕你伤害自己！”也可以帮助他们看到更多可以接受的行为，比如“如果你实在生气，我们出去走走？”或者“你不想和我们说话，那可以打电话和小姨说说吗？”总之，我们给孩子提供的替代性方案越多，孩子越可能建立正面的应对。当孩子感受到父母的诚意后，才有可能把精力从缠斗中移开，向外发展自我。父母要相信，孩子一旦拥有空间、发现更好的选择，就会抓住机会，拓展新的生活。诗雨放学后，发现家里来了两个陌生人。妈妈告诉她，这是阿健的爸妈。诗雨一下子就明白了。阿健是诗雨在网上认识的朋友，他和她透露，准备今天晚

12、上自杀，还把定位发给她，让她保守秘密。诗雨想都没想就同意了。阿健的爸妈有所察觉，又找不到儿子，只能找人破解了阿健的手机，于是，他和诗雨的约定暴露了。面对阿健的父母，诗雨只好老实交代。阿健的父母走后，诗雨的爸妈狠狠骂了她一顿。骂她冷血、没道德，并摔了她的手机，让她断绝和所有网友的联系。诗雨觉得父母很可笑，自己又不是第一次做这些事了，只是今天才被他们发现而已。他们整天就知道忙，每天很晚回家，孤单寂寞的她不上网能做什么呢！他们一点儿都不关心她，更不会知道，她 10 岁就和别人泡各种二次元贴吧和LOFTER 了。记得第一次经历别人的自杀时，诗雨也是很恐慌的。她拼命劝解那个网友，并且发动所有共同认识的人

13、帮忙。但是，不知为什么，事情过后，诗雨时常回味那种刺激的感觉，感觉自己平静的生活因为别人的波澜变得不一样了，那种感觉很有诱惑力。后来，诗雨就开始找有类似想法的网友聊天，她好像被他们的抑郁吸引了，很想“邂逅”他们的自杀。类型诊断用参与自杀去获得特殊的感受多数人无法理解诗雨口中的“特别”，也不能理解她所做的事。这种看似怪异的心理状态，实际上是经历过他人自杀后的“替代性创伤”。诗雨从第一次被动地卷入别人的自杀事件，到主动地寻找类似的事件，甚至帮别人保守秘密，都是在通过别人的自杀体验来满足自己的内心需要。她这样做，只是为了“感受一些特别的东西”，来调剂自己平淡的生活。所以，这不是道德的问题，而是一种应

14、激后的麻木状态。给父母支招：想要帮助这类孩子，父母首先不能对孩子进行道德判断。一般来讲，见证过别人自杀的孩子，自己去实施自杀的风险会很高。从诗雨的描述中，我们能感受到她孤独的状态。所以，想要帮助诗雨，父母必须对孩子的需要保持敏感，否则，她就会通过极端的方式满足自己的需要。诗雨的父母，可以帮助孩子把对别人的关注，转向对自身需要的体察。看看自己存在什么样的情感需要，和孩子聊天，了解她在和网友的交流中，获得了怎样的满足。这些内容，会让父母更接近孩子，以便在必要时能伸出援手。了解孩子的需要后，父母可以帮助孩子用其他方式满足自己的需要。如果孩子需要陪伴，父母可以用行动来弥补;如果孩子想凸显自己的特别之处

15、，父母可以帮助孩子用健康的方式来满足。哪怕孩子只是单纯地想宣泄情绪和压力，父母也可以帮她分辨健康的宣泄和不健康的宣泄。当然，我们不可能要求孩子一次性彻底断绝和这些朋友的往来，那样，孩子的情感缺失会更严重。相反，当她用更健康的方式填补了自己的需要时，就不会那么容易卷入到别人的创伤中。妈妈一进屋，潇潇就把手机要了过来，说要从家长群查一个通知。其实，她的真实目的，是帮妈妈删掉那些敏感消息。潇潇觉得很累，她不知道，是不是所有的生意人都像老妈这样开放。她的手机里总有很多乱七八糟的朋友，每次，看到一些“亲爱的”之类的敏感词汇，潇潇都会赶紧删除，千万不能让老爸看见。老爸小心眼，他会吃醋、会闹，喝酒了还会打人

16、。比如今天，老爸先喝完酒回来了，看老妈不在家就一通乱嚷，潇潇不得不躲进屋子里给妈妈打电话，把她骗回来。潇潇手指冰凉，眼泪不争气地落下来。她恨自己的苦心改变不了爸妈，看到自己最亲的两个人整天吵架，她比死还痛苦。真的，有时候她觉得死亡是一种解脱。她想过自杀，也和老妈说过很“丧”的话，但是，老妈每次都是大声尖叫：“你要是走了，我也不活了！”老妈的话让她更加无力，不知道自己的未来在何方。类型诊斷用自杀来摆脱关系的困境有时候，一个人做出某些行为，只是为了逃避一个糟糕的结果。潇潇处于糟糕的家庭关系中，受父母的影响，她的情绪压力越来越大。她完全放弃自我，卷入爸妈的纠纷，甚至想用自我毁灭的行为回应父母的暴力，

17、而所有这些只会让她失去自己的立场，把问题变得更麻烦。给父母支招：虽然，潇潇的父母不是一对称职的父母，但我们不能把潇潇的问题全部归结到她父母身上。潇潇明显存在着依恋和分离的矛盾，她过度依赖家庭，害怕家人之间的矛盾，所以，才会过度卷入。帮她打消自杀的念头，既需要营造一个良好的家庭氛围，也需要帮助孩子区分“自我”和“他人”。青少年的自杀，受到原生家庭的氛围和父母的个性影响比较多。如果父母不能示范正确的情绪调节方法，孩子也学不会自我帮助技能。所以，“如果你自杀，我就和你一起死”的表达是没有任何帮助的。相反，如果父母能自我克制，改变自己的行为，哪怕只是减少争吵的频率，也能给孩子信心，让她从这些改变中获益

18、。同时，潇潇没有自我的感受，她的感受完全被父母的关系支配，这是不健康的。父母要帮助她建立界限。比如，妈妈可以收回自己的手机，不让孩子继续帮自己删除消息，用行动告诉孩子，我们不需要你这样的帮助。当大人不需要孩子的自我牺牲和过度卷入时，孩子才有可能找到机会自我疗伤。台湾教育学博士张淑美说过：“儿童在 4 岁左右就会产生死亡的认知，如果无法得到父母和老师的正确引导，就容易对死亡产生错误认知，进而产生负面的情绪。”由此可见，死亡是所有的父母都绕不开的话题。孩子们可能因为一时的压力，产生一过性的自杀念头，有时候，这些想法只是“说说而已”。毕竟，当一个人倾向于用言语来表达痛苦的时候，就会减少行为上的冲动。

19、所以，“说”和“做”在某种程度上是对立的。但我们也不否定，孩子谈论到“自杀”的想法时，是对父母的考验，如果父母没有能力接招，那么，孩子可能进一步践行自己的危险行为。面对孩子抛出来的自杀议题，父母的第一反应大都是劝阻，然后以更强烈的情绪盖过孩子，或者用说教的方式规劝孩子放弃这样的念头。可惜，这样做的效果并不好。因为，父母们都是用“旁观者”的立场在处理这件事，他们忽视了孩子的感觉。当孩子出现糟糕的念头时，父母需要和孩子的情感建立连接。孩子们无力、没有价值、痛苦和悲伤的感受，只有被另一个人感知到，才能有所缓解。当孩子能真正感受到父母的关心，你们才有机会一起想办法。从日常生活中的小事入手，帮助孩子发觉

20、自己的优点和潜力，带孩子做一些不同的事情，让他们恢复正常的生活。要记住，孩子的感受可能是消极的，但父母处理这些感受的行动必须是积极的，需要不断践行，才能有效。然后，我们可以感知一下，孩子到底想听到怎样的答案，想得到怎样的帮助？我们一边倾听孩子的心声，一边帮助他们寻找具体的困难，然后一起寻找解决方案。孩子情绪波动大，我们可以培育孩子的情绪调适能力;孩子感到孤独，我们要帮助孩子建立健康的支持后方;孩子因某些原因而没有价值感，我们要跳出现有的价值体系，帮孩子看到更多可能总之，即便孩子产生了自杀的念头，也不代表一切都没有希望了。如果我们积极地理解这个信号，就会发现，我们可以做的事情还有很多。我们不要觉得孩子想到自杀就是父母教育的失败，相反，与生死有关的想法，和任何一种价值观一样，都是通过一次次地讨论、修复、验证，最终沉淀成一种稳定的内在思维。父母能听到孩子的想法，才有机会帮助孩子摆脱危机。在孩子的价值观逐渐形成却仍未定型的时期，需要父母用行动影响和带动。作为孩子坚实的后盾，每一位父母都应该坚强和成熟起来，和孩子一起践行更健康的生命历程。